luni, 20 februarie 2012
miercuri, 15 februarie 2012
Poza Haioasa cu unicul Justin Bieber :))
Asta sa intamplat cand Cerculet s-a uitat la tv dimineata.
Se intampla sa patiti si voi asa ceva ?
Noua metoda pentru File Sharing
Daca ACTA va intra in vigoare, parerea mea este ca o sa ajungem sa folosim din nou porumbeii calatori pentru a trimite si primi documente... Asta este parerea mea, voi ce parere aveti ?
Ce inseamna ACTA pentru un ploiestean
Acest video contine un limbaj tendentios intr-o limba uitata de omenire care nu a fost tradusa inca. Cercetatorii se pare ca inca incearca sa descifreze acest limbaj folosit de tanar care pare sa fie transmis intr-o limba moarta sau intr-o limba de pluta.
Ce pot spune este ca totusi el protesteaza impotriva ACTA, macar asta sa faca si el...
marți, 14 februarie 2012
Hitler comenteaza situatia grava de la Bac.
Hitler este foarte dezamagit de rezultatele rusinoase de la examenul de bacalaureat din iunie 2011 !!!
Voi ce credeti are dreptate ???
Da-ne Doamne zece la pachet !!! :))
Vine Dumnezeu la italieni si zice:
- Vreti sa va dau poruncile mele?
- Da-ne Doamne un exemplu!
- Sa nu ucizi!...
- Imposibil Doamne, nu le vrem!
Se duce Dumnezeu la francezi:
- Vreti sa va dau poruncile mele?
- Da-ne Doamne un exemplu!
- Sa nu preacurvesti!...
- Asta nu se poate Doamne, nu le vrem!
Se duce la tigani:
- Vreti sa va dau poruncile mele?
- Da-ne Doamne un exemplu!
- Sa nu furi!...
- Imposibil Doamne, nu le vrem!
Se duce Dumnezeu la evrei:
- Vreti sa va dau poruncile mele?
- Cat costa, Doamne!
- Sunt pe gratis!
- De necrezut, atunci da-ne Doamne zece!!!
- Vreti sa va dau poruncile mele?
- Da-ne Doamne un exemplu!
- Sa nu ucizi!...
- Imposibil Doamne, nu le vrem!
Se duce Dumnezeu la francezi:
- Vreti sa va dau poruncile mele?
- Da-ne Doamne un exemplu!
- Sa nu preacurvesti!...
- Asta nu se poate Doamne, nu le vrem!
Se duce la tigani:
- Vreti sa va dau poruncile mele?
- Da-ne Doamne un exemplu!
- Sa nu furi!...
- Imposibil Doamne, nu le vrem!
Se duce Dumnezeu la evrei:
- Vreti sa va dau poruncile mele?
- Cat costa, Doamne!
- Sunt pe gratis!
- De necrezut, atunci da-ne Doamne zece!!!
Moise este Moise, afacerile sunt afaceri !!! :))
Invatatoarea la scoala organizeaza un concurs care are ca premiu o cutie mare de bomboane.
- Cine stie care a fost omul despre care s-a vorbit cel mai mult de-a lungul istoriei?
Ionel:
- Lady "D"
- Da Ionel, si Lady "D" a fost un personaj cunoscut dar nu despre ea este vorba. Altcineva!
Maria:
- Bill Clinton!
- Intr-adevar Bill Clinton este un personaj cunoscut, este presedintele celei mai puternice tari din lume, dar nu despre el este vorba.
Itic:
- Isus Hristos!
- Bravo mai Itic! Asa este. Totusi spune-mi si mie de cand pana cand tu stii de Isus Hristos. Parca voi sunteti cu Moise?
- Moise este Moise, afacerile sunt afaceri !!!
- Cine stie care a fost omul despre care s-a vorbit cel mai mult de-a lungul istoriei?
Ionel:
- Lady "D"
- Da Ionel, si Lady "D" a fost un personaj cunoscut dar nu despre ea este vorba. Altcineva!
Maria:
- Bill Clinton!
- Intr-adevar Bill Clinton este un personaj cunoscut, este presedintele celei mai puternice tari din lume, dar nu despre el este vorba.
Itic:
- Isus Hristos!
- Bravo mai Itic! Asa este. Totusi spune-mi si mie de cand pana cand tu stii de Isus Hristos. Parca voi sunteti cu Moise?
- Moise este Moise, afacerile sunt afaceri !!!
Sa glumim un pic pe seama evreilor :))
I: Care e diferenta dintre un evreu si o paine ?
R: Painea nu da din picioare cand e bagata in cuptor.
R: Painea nu da din picioare cand e bagata in cuptor.
-----------------------------------------------------
I: Care e diferenta dintre un evreu si o minge de baschet ?
R: In minge nu se da cu piciorul.
R: In minge nu se da cu piciorul.
---------------------------------------------------------
I: Ce este un Perpetuum mobile?
R: Este un scotian care alearga dupa un evreu care ii datoreaza 10 Centi.
R: Este un scotian care alearga dupa un evreu care ii datoreaza 10 Centi.
-----------------------------------------------------------
I: Stiti care-i diferenta dintre o gaina si un evreu?
R: Gaina nu urla cand o bagi in cuptor.
R: Gaina nu urla cand o bagi in cuptor.
-----------------------------------------------------------
I: Cum a fost fabricata pentru prima oara sarma?
R: Un scotian si un evreu au zarit pe strada o moneda de un penny.
R: Un scotian si un evreu au zarit pe strada o moneda de un penny.
Vorbe de duh spuse de celebritati...
Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex? Nici eu.
* Steve Martin
Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar fi bine sa ai o mana buna.
* Woody Allen
Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire sambata noaptea.
* Rodney Dangerfield
Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la femei. Cel mai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL.
* Lynn Lavner
Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare. Celelalte opt n-au importanta.
* George Burns
Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o intreaga relatie.
* Sharon Stone
Mama mea n-a sesizat niciodata nimic ironic in a ma numi "son-of-a-bitch".
* Jack Nicholson
Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex oral, indiferent cat de nereusita a fost.
* Barbara Bush
Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex. Barbatii au nevoie numai de un loc unde s-o faca.
* Billy Crystal
Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.
* Robert DeNiro
Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele din latex. Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i problema?
* Dustin Hoffman
Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un penis, dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua deodata.
* Robin Williams
* Steve Martin
Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar fi bine sa ai o mana buna.
* Woody Allen
Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire sambata noaptea.
* Rodney Dangerfield
Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la femei. Cel mai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL.
* Lynn Lavner
Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare. Celelalte opt n-au importanta.
* George Burns
Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o intreaga relatie.
* Sharon Stone
Mama mea n-a sesizat niciodata nimic ironic in a ma numi "son-of-a-bitch".
* Jack Nicholson
Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex oral, indiferent cat de nereusita a fost.
* Barbara Bush
Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex. Barbatii au nevoie numai de un loc unde s-o faca.
* Billy Crystal
Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.
* Robert DeNiro
Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele din latex. Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i problema?
* Dustin Hoffman
Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un penis, dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua deodata.
* Robin Williams
Popa cu cei doi papagali ai lui evlaviosi :))
O tipa avea o papagalita care striga intr-una: sunt curva, sunt curva.
Intr-o zi vine popa cu botezul si aude papagalita. Indignat ii cere
tipei papagalita pentru 2 saptamini spunindu-i ca el are doi papagali
evlaviosi care spun numai rugaciuni si poate o invata si pe ea lucruri
sfinte. Tipa accepta. Zis si facut.
Ia popa papagalita, o duce acasa la el si o pune in colivie cu papagalii lui. Papagalita incepe sa strige:
- Sunt curva, sunt curva! La care papagalii popei:
- Vezi bai ca nu ne-am rugat degeaba!
Ia popa papagalita, o duce acasa la el si o pune in colivie cu papagalii lui. Papagalita incepe sa strige:
- Sunt curva, sunt curva! La care papagalii popei:
- Vezi bai ca nu ne-am rugat degeaba!
Este greu sa gasesti un medicament bun, nu ? :))
Se trezeste un tip intr-o dimineata cu dureri ingrozitoare de burta si
cu diaree. Sta ce sta, vede ca nu ii mai trece si se duce disperat la
cea mai apropiata farmacie. Explica farmacistei problema, aceasta ii da
un medicament si pleaca. Se intoarce dupa 10 minute:
- Doamna, va rog frumos, nu mai rezist, da-ti-mi altceva. Nu a avut nici un efect. am si eu serviciu, familie...
Farmacista: - Dom'le, eu va dau, dar sa stiti ca e un medicament foarte puternic, s-ar putea sa dati in extrema cealalata.
Tipul disperat: - Nu conteaza...macar sa-mi treca !
Cumpara medicamentul, pleaca acasa, se intoarce dupa 15 minute, vanat la fata cu o disperare din ce in ce mai mare in priviri.
- Nu mai suport, fac tot timpul pe mine, trebuie sa ajung la serviciu, am sotie acasa, am copii de crescut. Fac acasa, fac pe strada...si in momentul asta fac pe mine...Nu mai pooot !!!!!
La coada la farmacie era o baba...
Baba: - Va spun eu ce sa luati pentru asta: Distonocalm.
Tipul catre baba: - Sunteti sigura ? Acela este pentru altceva...
Baba: - Sunt foarte sigura. Ia tot tubul o data si asa isi va face efectul imediat.
Farmacista ii da, ii mai da si un pahar cu apa, ia tot tubul si pleaca.
Trece un sfert de ora, trece o ora, trec 7, tipul nu se mai intoarce.
Se termina programul la farmacie, pleaca farmacista si cand iese il vede pe tip rezemat de un stalp la cativa metrii de farmacie. Curioasa, se duce si-l intreaba:
-Ati rezolvat problema? V-a trecut?
La care tipul, foarte calm, ii raspunde:
- Nu, dar nu-mi mai pasa.
- Doamna, va rog frumos, nu mai rezist, da-ti-mi altceva. Nu a avut nici un efect. am si eu serviciu, familie...
Farmacista: - Dom'le, eu va dau, dar sa stiti ca e un medicament foarte puternic, s-ar putea sa dati in extrema cealalata.
Tipul disperat: - Nu conteaza...macar sa-mi treca !
Cumpara medicamentul, pleaca acasa, se intoarce dupa 15 minute, vanat la fata cu o disperare din ce in ce mai mare in priviri.
- Nu mai suport, fac tot timpul pe mine, trebuie sa ajung la serviciu, am sotie acasa, am copii de crescut. Fac acasa, fac pe strada...si in momentul asta fac pe mine...Nu mai pooot !!!!!
La coada la farmacie era o baba...
Baba: - Va spun eu ce sa luati pentru asta: Distonocalm.
Tipul catre baba: - Sunteti sigura ? Acela este pentru altceva...
Baba: - Sunt foarte sigura. Ia tot tubul o data si asa isi va face efectul imediat.
Farmacista ii da, ii mai da si un pahar cu apa, ia tot tubul si pleaca.
Trece un sfert de ora, trece o ora, trec 7, tipul nu se mai intoarce.
Se termina programul la farmacie, pleaca farmacista si cand iese il vede pe tip rezemat de un stalp la cativa metrii de farmacie. Curioasa, se duce si-l intreaba:
-Ati rezolvat problema? V-a trecut?
La care tipul, foarte calm, ii raspunde:
- Nu, dar nu-mi mai pasa.
O intalnire intre Basescu si Obama ca intre presedinti :))
Basescu se intalneste cu Obama ca intre sefi de state. Din una din alta ajung sa vorbeasca de pregatirea soldatilor lor.
Obama: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Basescu - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
O: - Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
B: - Foarte bine.
O: - Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
- Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot
Basescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
- Sa traiti; ordonati!
- Da-i o palma lui Obama!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Obama: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Basescu: - La ce te gandesti ma?
- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...
Obama: - Eu ma mandresc cu soldatii mei; ei mai intai gandesc si apoi executa.
Basescu - Si eu ma mandresc cu ai mei da ei mai intai executa si apoi gandesc.
O: - Pai hai sa-i punem la incercare; ne alegem fiecare cate unul si vedem de ce sunt in stare.
B: - Foarte bine.
O: - Mike, vino aici si da-i o palma lui Iliescu.
Sta asta se gandeste, pana la urma spune:
- Nu pot sefu`; e presedinte, e la noi in vizita, nu pot
Basescu: - Da imi place, da hai sa vezi si tu acum. Gheorghe, vino ma incoa`.
- Sa traiti; ordonati!
- Da-i o palma lui Obama!
Asta se conformeaza, si ii trage una de mai sa cada pe jos.
Obama: - Bravo ma, da acum la ce se gandeste?
Basescu: - La ce te gandesti ma?
- Pai ma gandeam ca la palma aia mai mergeau doi pumni...
Clientul cu un nas extraordinar :))
Un domn revine din Canada dupa 30 de ani in orasul natal. Acolo da de un restaurant vechi de cand era el tanar. Intra omul, se aseaza la masa si asteapta. Vine chelnerul si ii da meniul. Omul refuza politicos meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o miroasa. Dupa 2 minute zice:
- “Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitzei, iar specialitatea casei este ciorba de burta”.
Chelnerul ramane perplex.
- “De unde stii, domnule?”.
- “Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, e specialitatea voastra. As dori o portie”.
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :
“Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar”.
Chlenerul din nou pereplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenutza, batrana bucatareasa si-i baga linguritza in chiloti. Revine cu linguritza la masa si il intreaba pe client:
- “Ia hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem”.
Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga:
-”Cum ?? Lenuta mai lucreaza aici ?”
- “Simt ca aveti ciorba de burta, ciorba de perisoare, ciorba de fasole si supa de taitzei, iar specialitatea casei este ciorba de burta”.
Chelnerul ramane perplex.
- “De unde stii, domnule?”.
- “Se simte pe lingura, are miros mai puternic de ciorba de burta, de aia se serveste mai des, e specialitatea voastra. As dori o portie”.
Urmeaza felul 2, chelnerul da sa-i zica omului ce poate alege dar acesta din nou il opreste, ia furculita si o miroase. Dupa 2 minute zice :
“Serviti antricot de porc, friptura de pui la rotisor si sarmalute, dar specialitatea dvs sunt micii cu mustar”.
Chlenerul din nou pereplex, merge la bucatarie, ia o lingurita, o cheama pe doamna Lenutza, batrana bucatareasa si-i baga linguritza in chiloti. Revine cu linguritza la masa si il intreaba pe client:
- “Ia hai sa vedem domnule, daca stii si ce desert avem”.
Clientul ia lingurita, n-o miroase nici 5 secunde si striga:
-”Cum ?? Lenuta mai lucreaza aici ?”
Taranii americani se intalnesc cu cei romani :))
Un taran american si unul roman se intalnesc la un moment dat. Romanul il intreaba pe american:
- Mai, tarane american, fermierule, spune-mi si mie cat pamant ai acolo la tine?
- Mai tarane roman, spune americanul, eu ma urc dimineata in masina si tot merg, si merg, si merg pana seara. Si tot pe pamantul meu raman. No atata pamant am eu in America.
Taranul roman ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, dupa care spune:
- Apoi ma, masina de aia am avut si eu.
- Mai, tarane american, fermierule, spune-mi si mie cat pamant ai acolo la tine?
- Mai tarane roman, spune americanul, eu ma urc dimineata in masina si tot merg, si merg, si merg pana seara. Si tot pe pamantul meu raman. No atata pamant am eu in America.
Taranul roman ramane gura-casca, face o pauza prelunga de gandire, dupa care spune:
- Apoi ma, masina de aia am avut si eu.
Sfantul Petru si nebunul homosexual :))
Sfantul Petru este la poarta raiului cu un nebun
homosexual. Sfantului ii pica cheile. Se apleaca sa le ia iar
homosexualul ii pune mana pe fund.
Sf. Petru: -Nu se poate te duci in Iad !
Nebunul: -Nu se poate, va rog mai dati-mi o sansa!
A doua oara se intampla la fel, si a treia oara. In sfarsit il duce in Iad. Peste o saptamana Dumnezeu ii spune lui Sf. Petru:
-Du-te in Iad si vezi ce se intampla de e asa de frig!
Sf. Petru ajunge in Iad unde era gheata cum nu a fost niciodata. Il intreaba pe drac:
-De ce nu aprindeti focul ca ii este frig Stapanului?
-Apleaca-te tu sa-l aprinzi!
Sf. Petru: -Nu se poate te duci in Iad !
Nebunul: -Nu se poate, va rog mai dati-mi o sansa!
A doua oara se intampla la fel, si a treia oara. In sfarsit il duce in Iad. Peste o saptamana Dumnezeu ii spune lui Sf. Petru:
-Du-te in Iad si vezi ce se intampla de e asa de frig!
Sf. Petru ajunge in Iad unde era gheata cum nu a fost niciodata. Il intreaba pe drac:
-De ce nu aprindeti focul ca ii este frig Stapanului?
-Apleaca-te tu sa-l aprinzi!
luni, 13 februarie 2012
Romani construiesc cel mai performant avion din lume (imposibil) :))
Romani construiesc cel mai performant avion din
lume. Americani dau toti banii din tara si
reusesc sa cumpere avionul si trimit pe cei mai
experimentati piloti sa-l piloteze. Se urca pilotii in avion si decoleaza.
Dupa 5 min cade aripa stanga. Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scrie:'daca va cazut aripa stanga apasati butonul verde'. Pilotii apasa butonul verde si aripa zzzzz creste la loc.
Dupa 15 min cade aripa dreapta. Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scrie:'daca va cazut aripa dreapta apasati butonul albastru'. Pilotii apasa butonul albastru si aripa zzzzz creste la loc.
Dupa 30 min cade coada avionului. Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scrie:'daca va cazut coada apasati butonul galben'. Pilotii apasa butonul galben si se aude in casti: daca va cazut coada si ati apasat butonul galben repetati dupa noi: Tatal nostru care esti in ceruri.....
Dupa 5 min cade aripa stanga. Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scrie:'daca va cazut aripa stanga apasati butonul verde'. Pilotii apasa butonul verde si aripa zzzzz creste la loc.
Dupa 15 min cade aripa dreapta. Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scrie:'daca va cazut aripa dreapta apasati butonul albastru'. Pilotii apasa butonul albastru si aripa zzzzz creste la loc.
Dupa 30 min cade coada avionului. Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scrie:'daca va cazut coada apasati butonul galben'. Pilotii apasa butonul galben si se aude in casti: daca va cazut coada si ati apasat butonul galben repetati dupa noi: Tatal nostru care esti in ceruri.....
Sa ne delectam si cu un banc cu evrei :))
Pe vreamea lui Brejnev, pe
o strada laturalnica din Moscova, opreste o Volga neagra din care este
aruncat un individ, apoi pleaca in viteza.
Itic, care tocmai trecea pe acolo, se uita la tipul cazut si il recunoaste pe strul, care era batut mar.
- Mai Strul, da' ce-ai patit, mai?
- Nu stiu nimic, n-am vazut nimic.
- Nu ma cunosti?
Eu sint Itic, prietenul tau inca de la gradinita.
- Nu stiu, nu cunosc.
- Mai Strul, nu stii ca
noi am fost colegi de banca la scoala, ne-am insurat in aceeasi zi, am
avut pravalii pe aceeasi strada.
- Nu stiu, n-am vazut, n-am auzit.
- Mai strul, eu sint Itic, colegul tau de suferinta la Auschwit.
- Eee... ce vremuri!
Nu misca nimeni, acesta este un jaf !?? :))
Intra intr-o banca un individ mascat, cu un pistol in mana si striga:
- Nu misca nimeni. Acesta este un jaf, am o arma si nu mi-e frica sa o folosesc!
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza.
Tipul se duce la o caserita si ii spune:
- Doamna, o sa te impusc pe loc!
Tipa speriata il roaga:
- Domnule, va rog, nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati.
Tipul spune:
- Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc?
Atunci fa-mi repede un sex oral.
Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate.
Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune ranjind:
- Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa!
Ce imi trebuie mie fotbal ???
Se intalnesc doi prieteni.
– Nu te-am mai vazut demult la fotbal.
– Pai nu ma lasa nevasta. Se supara si incepe cu istericale etc.
– Dar tu esti barbat in casa sau cine? Eee, pai prinde-o odata, dai pantalonii jos si fa-i curul rosu!
Se despart ei dar peste vreo doua saptamani iar se intalnesc:
– Iar nu ai fost la fotbal. De ce n-ai facut cum ti-am zis? ii reproseaza prietenul.
– Ba am facut. I-am zis ca ma duc la fotbal, ea a inceput sa
tipe, am prins-o, i-am dat pantalonii jos, apoi m-am uitat la fundul ei
frumos si m-am gandit:
– Ce- imi trebuie mie fotbal?
Sf. Petru se hotaraste intr-o zi sa plece in inspectie...
Sf. Petru se hotaraste intr-o zi sa plece in inspectie... prin
iad! Zis si facut, se intilneste cu Scaraotchi care ii ofera un tur
complet.
Merg ei ce merg si ajung in sala cazanelor unde erau
mai multe cazane cu apa clocotita, pline cu oameni care incercau sa iasa
afara.
Din cind in cind, la cite un cazan, un grup de draci ii
loveau peste cap cu bastoanele pe cei ce incercau sa iasa.
- Ce se intimpla aici? intreaba Sf. Petru.
- Aici este cazanul cu nemti si astia incearca tot timpul sa iasa in fata, asa ca ii potolim imediat.
- Bun, si acesta? intreaba Sf. Petru aratind spre cazanul pe care scria americani?
- Acelasi lucru, raspunse Scaraotchi.
- Bine, dar ce se intimpla aici? intreaba contrariat Sf. Petru
aratind spre un cazan care nu era pazit si unde din cand in cand se ivea
cite un cap afara din apa, dar dupa aceea disparea imediat !
- Oh, acela e cazanul cu romani! Cum incearca unul sa scoata capul, cum il trag ceilalti la fund imediat!
Broasca care nu stie sa faca mancare dar face altceva mult prea bine :))
O femeie cauta un cadou pentru sotul ei, pentru
Valentine's Day. Intr-un sexshop vede o broasca la pretul de 10.000 de
euro. Il intreaba pe vanzator de ce e atat de scumpa si afla ca oratania
face sex oral naucitor. O cumpara si seara i-o ofera sotului.
Spre dimineata, aude niste zgomote ciudat in bucatarie. Merge sa vada ce se intampla si-l vede pe sotul ei, impreuna cu broasca, facand mancare.
- Ce faci, draga, la ora asta cu broasca?
- O invat sa faca mancare si apoi tu poti sa iti faci bagajele si sa pleci!, a venit raspunsul lui scurt.
Spre dimineata, aude niste zgomote ciudat in bucatarie. Merge sa vada ce se intampla si-l vede pe sotul ei, impreuna cu broasca, facand mancare.
- Ce faci, draga, la ora asta cu broasca?
- O invat sa faca mancare si apoi tu poti sa iti faci bagajele si sa pleci!, a venit raspunsul lui scurt.
vineri, 10 februarie 2012
Gala Premiilor "Un Show Pacatos" 2011 - Serghei Mizil
Serghei Mizil , mort de beat la emisiunea "Un show pacaos".
Credeti ca prostia face rating ?
Acord Comercial de Combatere a Contrafacerii sau pe scurt ACTA
ACTA este mai mult decat PIPA si SOPA la un loc. Legea nu se refera
exclusiv la protejarea proprietatii intelectuale pe internet, ci si la
protejarea acesteia in cadrul contrafacerilor fizice de bunuri de consum si la reglementari in privinta medicamentelor generice. Denumita in mod
impropriu Acord Comercial de Combatere a Contrafacerii, ACTA isi
propune foarte clar sa se ocupe si de pirateria online.
Romania si alte 22 de state au semnat in secret acordul al Tokyo,
fara ca guvernele sa isi informeze cetatenii si fara sa isi dea seama
macar ce semneaza. Acordul mai trebuie sa treaca de Parlamentul European
pentru a intra in vigoare.
Creatorii Robotzi, CreativeMonkeyz, au creat un filmulet in care explica
EXTREM de bine ce inseamna ACTA, cand s-a definit si cand are sanse sa
se aprobe. Ceea ce speram sa nu se intample.
Dupa ce ati vizionat video poate semnati petitia online: http://www.avaaz.org/en/eu_save_the_internet/?fp
miercuri, 8 februarie 2012
Un Ferrari!?
Bula se intalneste cu Strula.
Strula ii zice:
- Eu i-am luat prietenei mele de ziua ei o bicicleta.
Bula:
- Misto, Dar eu i-am luat ceva care atinge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.
- Ce?! Un Ferrari!?
- Eh, pe naiba! I-am luat un cantar.
Porcul nu ii este prieten porumbelului!
Un student se duce la cantina si gaseste singurul loc liber langa un profesor. Neavand alta solutie, se asaza langa el.
Profesorul spune:
- Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde:
- Bine, atunci eu am zburat!
Enervat la culme, la examen profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta ii raspunde corect la toate. In cele din urma, profesorul intreaba:
- Vezi pe drum un sac cu minte si unul cu bani. Pe care il iei?
- Pe cel cu bani.
- Eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare cu ce n-are...
Vreti bani sau va platesc in natura?
Ursul si iepurele merg cu masina.
Vulpea, fasneata, la autostop.
- Merg si eu cu voi?
- Hai, doar de data asta!
Cand sa coboare, vulpea intreaba:
- Vreti bani sau va platesc in natura?
- Cum in natura?
- Pai, stiti, imi scot chilotii si...
Dupa cateva momente de gandire profunda, ursul spune:
- Prefer bani!
Vulpea da din umeri, plateste si pleaca. Dupa alte eforturi intelectuale, ursul mormaie:
- Mai iepure, sa stii c-am facut bine cerand bani si nu plata in natura... Nu de alta, dar chilotii aia mie-mi erau mici, iar tie mult prea mari!
Te-a sunat calul ! :))
Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
- Asta pentru ce este, draga ?
- Ce e cu numele Laura Jonson ?
- Ala este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal.
Pleaca tipa linistita. A doua zi, iarasi se trezeşte tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga ?
- Te-a sunat calul !
- Asta pentru ce este, draga ?
- Ce e cu numele Laura Jonson ?
- Ala este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal.
Pleaca tipa linistita. A doua zi, iarasi se trezeşte tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
- Asta pentru ce mai e, draga ?
- Te-a sunat calul !
marți, 7 februarie 2012
Un jurnalist la spitalul de boli nervoase
Un jurnalist il intreaba pe directorul unui spital de boli nervoase ce test efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Apoi, ii propunem bolnavului sa goleasca de apa cada.
- Orice om normal ar lua cana...
- Nu, spune directorul, un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa?
Billy si ingerii
Intr- o seara, Bill Gates se intorcea de la birou, de la Microsoft, spre casa. Pe drum, se opreste sa isi vada noua vila in constructie. Fiind neatent si obosit, cade intr-un sant unde il viziteaza niste ingeri.
Unul dintre ei i se adreseaza lui Bill:
- Buna,Billy! Am doua vesti pentru tine: una buna, iar alta proasta. Cu ce sa incep?
- Incepe cu cea buna, raspunde el.
- Vestea cea buna e ca la noi, in cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows Vista!
- Vestea rea e ca avem o mica problema si te luam cu noi in ceruri sa o rezolvi...
